Los Hijos de Homosexuales tienen un Duro Camino para Adaptarse [dos historias]

Los hijos de homosexuales tienen un duro camino en su vida.

Porque fueron criados en un ambiente radical muy lejos de la sociedad normal.

De modo que cuando ‘rompen el cascarón’ y salen a la sociedad, les faltan herramientas para moverse en el mundo.

Y sólo pueden convivir en el reducido ámbito homosexual.

Pero a su vez tienen que enfrentar los severos retos de convivir con la inestabilidad inherente a la psicología gay y lésbica.
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Y a sus conductas altamente promiscuas.

En este artículo traemos dos testimonios de hijos de homosexuales que vale la pena leer.

Denise Shick cuenta sus desgarradora infancia al crecer con una padre homosexual.
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Que había sido abusado cuando niño y de adulto estaba obsesionado con ser una mujer.

Y Robert Oscar López dice que él lo sabe porque ha estado allí.

 

‘TENÍA 9 AÑOS CUANDO MI PADRE ME DIJO QUE QUERÍA SER UNA MUJER’, DESGARRADOR TESTIMONIO

Esta es la historia de Denise contada en primera persona.

Cuando tenía nueve años, mi padre me dijo que quería ser una mujer.
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Sé que hablo en nombre de otras personas que han sido sometidas igualmente a trágicas infancias.

¿Cuál fue tu mayor preocupación cuando tenías nueve años de edad?

¿Estabas tratando de memorizar las tablas de multiplicar? ¿Que la cafetería de la escuela pudiera servir a tu vegetal favorito? Tal vez era algo más serio; tal vez tus padres estaban hablando de divorciarse.

Mi mayor preocupación a los nueve años fue cómo mantener el secreto de mi papá, el que me reveló cuando nos sentamos solos en una colina cerca de nuestra casa.

En cierto sentido, perdí a mi padre ese día, cuando me dijo que quería ser una mujer.

Cuando he tratado de procesar esa revelación, él me cegó con otra. Me dijo que nunca quiso tener hijos.

Para él, mis hermanos y yo éramos errores, porque no nos alineamos con sus deseos.

Sus confesiones me dejaron confundida y dolida. Después de todo, yo sólo quería un padre que me amara y me apreciara, que me hiciera sentir especial como hija.

Me sentí rechazada y abandonada por mi propio padre.

En el momento que mi padre había comenzado a abusar de mí emocionalmente y sexualmente yo tenía once años,

Aun así, continué para manteniendo el secreto de mi padre encerrado en lo profundo de mi corazón.

Mi padre creó un ambiente en casa que me hizo sentir como si estuviera caminando sobre alfileres y agujas.
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Su resentimiento por la posesión que yo tenía – que tan profundamente deseaba para sí mismo -, un cuerpo de mujer, resultó en ira y abuso.

A medida que sus deseos se intensificaron, comenzó a pedir prestada mi ropa.

Muchas veces descubrí mi ropa interior y tops bajo las toallas de baño, o en el ático, a menudo en lugares que no las hubiera dejado.

Aprendí a organizar mi ropa sólo así, con el fin de saber si había estado en mis cajones de la cómoda.

Cuando me confirmaba que había usado un artículo de mi ropa, yo simplemente no me atrevía a ponérmela de nuevo.

Como adolescente, tuve que tener cuidado acerca de cómo me vestía.

Siempre tuve que preguntarme cómo iba a reaccionar a mi apariencia.

¿Sería él tan envidioso que lo tomaría «prestado» (sin mi consentimiento, por supuesto)?

Empecé a odiar mi cuerpo.
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Fue un recordatorio constante de lo que mi padre quería ser.

Cuando empecé a usar maquillaje, tuve que bloquear las imágenes que tenía de él aplicándose maquillaje o sombra de ojos o lápiz labial.

Él estaba destruyendo mi deseo de convertirme en una mujer.

Miraba hacia otro lugar para mi comodidad.

Asistir a bailes de la escuela y pasar la noche en casa de amigos me dieron oportunidades para buscar algún escape emocional a través del alcohol.

Incluso en días de escuela, una amiga y yo a veces nos encontrábamos en un baño de la escuela para compartir botellas de Jack Daniels.

Traté desesperadamente de encajar, pero la verdad es que me estaba haciendo daño.

Tenía mucha hambre de tener el amor de mi padre y su atención que traté de llenar ese vacío de otras maneras.

Yo tuve trece novios en el séptimo grado sólo. También intenté, en vano, calmar mi corazón herido con alcohol.

 

LA SANACIÓN POR EL AMOR DE UNA PAREJA

Por quince años, tuve problemas con mi propia sexualidad y género.

Empecé a considerar seriamente el consumo de drogas, pero Dios tenía otro plan.

Me envió a un nuevo amigo, llamado Mark, a mi vida.

Mark siempre me trató con respeto y un genuino cuidado del corazón, las mismas cosas que tan desesperadamente quería pero perdí de mi papá.

Con ganas de escapar de mi entorno familiar en mi adolescencia, pasé más tiempo con Mark, por lo general en su casa, donde lo vi cómo un verdadero padre cuidando de sus hijos.

El padre de Mark me recordaba a mi tío. Eran casas – la de Mark y la de mi tío – donde los niños se sentían cómodos, amados de una manera sana.

Cuanto más experimentaba los hogares amorosos como los de Mark, más segura estaba de que mis deseos de una vida de hogar eran ciertos y posibles.

Mi hogar no estaba bien. Eso me dolía, pero yo esperaba que una buena vida familiar fuera alcanzable.

Cuando se acercó la graduación de la escuela, tuve que empezar a planificar mi futuro. Consideré entrar al servicio militar.

Me gustaría haber viajado y escapar de mi vida en el hogar. Pero en cambio, me enamoré de Mark, y me pidió que me casara con él.

Yo sería parte de una familia real, y a Mark y a mi nos gustaría empezar nuestra propia familia real, una en la cual nuestros hijos estuvieran cómodos simplemente ser niños.

El día de mi boda, vestida con el traje que mi madre cosió para mí, y con los invitados sentados en el santuario de la iglesia, mi papá y yo estábamos solos en el extremo de la sala, a la espera de pasar al altar.
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Me miró a los ojos y dijo: «Ojalá estuviera yo en ese vestido.»

Mantuve mis ojos sobre Mark mientras caminaba por el pasillo, sabiendo que estaba a punto de escapar de las horribles influencias de mi padre.

A través de Mark, fui testigo del amor de Cristo, no sólo para mí, sino también para mi papá.

Mark nunca fue odioso hacia mi padre de ninguna manera.

En cambio, él entendió que mi padre necesitaba amor sano y compañía real, de hombres responsables, que vivían tal cuál debe ser un esposo y padre.

Tristemente, mi padre rechazó esas relaciones saludables.

Pero mi relación con mi esposo amoroso y responsable me trajo la curación.

Aunque Mark y yo vivimos en nuestra propia casa, a menudo íbamos a consolar a mi madre en su angustia por los problemas de mi padre creaba con sus comportamientos extraños y periódicos gastos.

Los dolores de cabeza de mamá y el cansancio general, tomaron un peaje en ella.

Ella decidió retirarse de su trabajo, dejando a papá como el único sostén de la familia.

Sospecho que la responsabilidad empujó a papá sobre el borde.

No mucho tiempo después de la jubilación de mamá, él declaró abiertamente su intención de abandonarla y dedicarse a su nuevo estilo de vida.

Luego lo hizo, dejándola casi sin dinero y cargando con deudas.

Trece años más tarde, me informaron que mi padre tenía cáncer y sus días estaban contados.

Cuando me enteré de que él estaba tratando de llegar a su familia, yo estaba molesta con él.

¿Quién se creía que era, desertando de nosotros y luego, cuando su muerte se acercaba, buscando en nosotros el amor y la comodidad?

Aun así, me disgusté, sabiendo que mi sueño de mi padre volviendo a nuestra familia como verdadero esposo, padre y abuelo estaba a punto de morir.

Visité a mi papá a menudo en el hospital durante sus últimos meses.

Verlo en camisón y zapatillas de dama era difícil, así como todos los osos de peluche en su habitación.

Las enfermeras llamaban papá por pronombres femeninos, o por su nombre elegido: «Becky».

Cuando lo hacían, yo los corregía. Le decía: «él», o «mi papá.»

Miraba a mi padre con tristeza cuando veía lo que sus opciones habían hecho de él.

Cuando salí tras una visita, yo cometí el error de mirar atrás. Papá se estaba quitando su sujetador.

No me sorprendió saber después de la muerte de mi padre que había estado en una relación homosexual.

Recordé, entonces, la forma en que había mirado a mis novios.

Cuando era niña, yo había hecho mi mejor esfuerzo para ignorar esto.

Ya era bastante difícil tratar con la idea de que él creía que era una mujer.

Todos estos años yo tenía hambre de un verdadero padre, no de una segunda madre.

Porque tuve una verdadera madre, y ella me enseñó sobre el amor de madre.

Ella me enseñó a no renunciar a la vida. De ella aprendí la importancia de perseverar en las situaciones más terribles que la vida nos presenta.

Su fuerte fe en Dios me llegaba. He traído esas enseñanzas a la vida de mis hijos.

Tuve la suerte de observar relaciones saludables entre padres e hijas a través de mi lado de madre de la familia.

La cultura de hoy proclama que una persona que elige cambiar el género está siendo honesta y valiente, fiel a su naturaleza.
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¿Es verdad?
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La verdad es lo que se alinea con la realidad, y la realidad es que mi papá fue abusado de niño.

Él tenía problemas emocionales, problemas de ira y conductas obsesivas.

No es ninguna sorpresa que él eligiera escapar hacia una identidad diferente.

La verdad es que los comportamientos aberrantes hieren a las familias. Y tienen un efecto dominó.

Los «reality shows» de televisión que retratan la transexualidad como la nueva frontera de la libertad humana y la realización personal no están diciendo toda la historia.

Lo sé por experiencia.

Sé que hablo en nombre de otras personas que han sido sometidas igualmente a trágicas infancias.

 

HIJO DE LESBIANA CUENTA LO DIFÍCIL QUE ES CRECER CON PADRES HOMOSEXUALES

López es actualmente una estrella en ascenso en los círculos cuestionadores del estilo de vida gay.

Se le describe como un ex-gay bisexual.

Es muy activo políticamente y periodísticamente y milita con Manif pour Tous de Francia. 

Es un blanco predilecto del lobby gay para sus ataques.

He aquí su historia contada en primera persona.

Entre 1973 y 1990, cuando mi querida madre murió, ella y su pareja mujer me criaron. 

Tenían casas separadas, pero pasaban casi todos los fines de semana juntas, conmigo, en un remolque escondido discretamente en un parque de casas rodantes a 50 minutos de la ciudad donde vivíamos.

Como el más joven de los hijos biológicos de mi madre, yo era el único niño que ha experimentado la infancia sin tener cerca a mi padre.

Después que la pareja de mi madre mandó a su hijo a la universidad, ésta se mudó a nuestra casa en la ciudad.

Yo viví con ambas por el breve tiempo antes de que mi madre muriera a la edad de 53 años. Yo tenía 19 años.

En otras palabras, yo fui el único niño de la familia que ha experimentado la vida en virtud de la “paternidad gay”, término que se usa hoy en día.

En pocas palabras, crecer con padres homosexuales es muy difícil, y no debido a los prejuicios de los vecinos.
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La gente en nuestra comunidad realmente no sabía lo que estaba pasando en la casa.
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Para la mayoría de observadores externos, yo era un buen chico, con alto rendimiento, que terminó la escuela secundaria con una A.

En mi interior, sin embargo, yo estaba confundido.

Cuando tu vida en el hogar es tan drásticamente diferente a todos a tu alrededor, las relaciones físicas básicas me perecían raras.

No tengo problemas de salud mental o condicionantes biológicas.

Sólo crecí en una casa tan inusual que yo estaba destinado a existir como un marginado social.

 

EL PROBLEMA DE LA AUSENCIA DE LA FIGURA MASCULINA

Mis compañeros aprendieron todas las reglas no escritas del decoro y el lenguaje corporal en sus hogares.
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Ellos entendieron lo que era apropiado decir en ciertos entornos y lo que no era.
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Aprendieron tanto de los mecanismos sociales tradicionalmente masculinos, como de los femeninos tradicionales.

Incluso si los padres de mis compañeros eran divorciados, y eran muchos de ellos, todavía crecieron viendo a los modelos sociales masculinos y femeninos.

Aprendieron, por lo general, la forma de ser valiente y firme de las figuras masculinas y cómo escribir tarjetas de agradecimiento y ser sensibles como las figuras femeninas.

Estos son estereotipos, por supuesto, pero los estereotipos son muy útiles cuando, inevitablemente, dejas la seguridad del remolque de tu madre lesbiana y tienes que trabajar y sobrevivir en un mundo donde todos piensan en términos estereotipados, incluso los homosexuales.

No tuve una figura masculina en absoluto a seguir, y mi madre y su pareja fueron diferentes de los padres o madres tradicionales.

Como resultado de ello, tenía muy pocas señales sociales reconocibles para ofrecer a los posibles amigos de sexo masculino o femenino, ya que yo no era ni confiable, ni sensible a los demás.

Así me hice amigo de gente rara y me alienaba con otros con facilidad.

Los gays que se criaron en hogares de padres heterosexuales pueden tener problemas con su orientación sexual, pero cuando ellos llegan al vasto universo social de las adaptaciones no esta en juego la sexualidad – cómo actuar, cómo hablar, cómo comportarse.

Tienen la ventaja del aprendizaje en el hogar. 

Muchos gays no se dan cuenta de la bendición que es ser criado en un hogar tradicional.

Mi vida en el hogar no fue ni tradicional ni convencional. 

He sufrido a causa de ello, en formas que son difíciles de considerar para los sociólogos.

Nervioso y contundente, yo sería más tarde extraño, incluso a los ojos de los adultos homosexuales y bisexuales que tenían poca paciencia para alguien como yo.

Yo era tan extraño para ellos como yo a las personas heterosexuales.

La vida es dura cuando eres extraño. 

Incluso ahora, tengo muy pocos amigos y siento a menudo como si yo no entendiera a la gente a causa de las señales de género tácitas que todo el mundo a mi alrededor, incluso los homosexuales criados en hogares tradicionales, dan por sentadas.

Aunque soy muy trabajador y un estudiante rápido, tengo problemas en entornos profesionales, porque los compañeros de trabajo me encuentran extraño.

 

LAS DIFICULTADES DEL AMBIENTE GAY

En cuanto a la sexualidad, los homosexuales que crecieron en hogares tradicionales se beneficiaron de al menos ver algún tipo de rituales de cortejo funcionando a su alrededor.

No tenía ni idea de cómo hacerme atractivo para las niñas.

Cuando salí del remolque de mis madres, de inmediato fui etiquetado como un paria debido a mis gestos de niña, ropa divertida, ceceo, y extravagancia. 

No es de extrañar, me fui de la escuela secundaria virgen, nunca había tenido una novia, aun habiendo ido a cuatro bailes de graduación como un compañero bromista con las chicas que sólo querían alguien simpático en una limusina.

Cuando llegué a la universidad, enfilé hacia el “radar gay” y el campus de la comunidad LGBT rápidamente descendió sobre mí para decirme que era 100 por ciento seguro de que yo debería ser un homosexual. 

Cuando salí como bisexual, le dijeron a toda la gente que estaba mintiendo y que no estaba preparado para salir del clóset como gay todavía.

Asustado y traumatizado por la muerte de mi madre, abandoné la universidad en 1990 y encontré que sólo podía ser llamado por el submundo gay.

Cosas terribles que me pasaron allí.

No fue hasta que cumplí los veintiocho que de repente me encontré en una relación con una mujer, a través de coincidencias, que conmocionó a todos los que me conocían y me sorprendió incluso a mí mismo.

Me llamo bisexual porque tomaría varias novelas explicar cómo terminé “enderezándome” después de casi treinta años como un hombre gay.

Yo no tengo ganas de hacer frente a los activistas gays que salen a misiones de búsqueda y destrucción en contra de los “ex-gays “, los “casos de armario”, u “homófobos”.

 

LOS CONCEPTOS CENTRALES DE ROBERT OSCAR LÓPEZ

Robert Oscar López habla de un caso profundo. Estas son las cosas centrales que plantea:

 

1. La ausencia de la figura masculina le ha creado dificultades para relacionarse de forma estable con las mujeres.

 

2. Cuando fue a la universidad, a pesar de estar en un entorno gay, se sentía más bien incómodo con la situación.
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No se sentía homosexual a pesar de estar dentro de la comunidad gay.

 

3. No encontró auxilio en el entorno gay en el que estaba para abordar las dificultades que tenía para reconocerse como gay.
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Porque estaban mal vistos quienes cuestionaban su homosexualidad.

Los padres o madres homosexuales suelen mostrar un rechazo hacia los heterosexuales, y ese rechazo es más acentuado si uno de los miembros procede de una separación en una relación heterosexual.

 

4. La comunidad gay dentro de la cual pasó 40 años de su vida a menudo le transmite odio y recriminación por haberse hecho heterosexual.

Fuentes:

• http://englishmanif.blogspot.com/
• http://www.thepublicdiscourse.com/author/robert-oscar-lopez/
• http://www.firstthings.com/web-exclusives/2014/10/a-tale-of-targeting
• http://winst.us7.list-manage.com/track/click?u=776f667a54759f3894cdd0eee&id=4870f08615&e=a6f014b71f
• https://www.facebook.com/help4families.org?utm_source=The+Witherspoon+Institute&utm_campaign=b9741b2c20-RSS_EMAIL_CAMPAIGN&utm_medium=email&utm_term=0_15ce6af37b-b9741b2c20-84099605
• http://www.cardinalnewmansociety.org/CatholicEducationDaily/DetailsPage/tabid/102/ArticleID/4058/Cardinal-Newman-Society-Statement-Opposing-Honors-and-Platforms-for-Proponents-of-Legal-Redefinition-of-Marriage.aspx
• http://askthebigot.com/

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